Ontsnappen uit een toxisch bad

Narcisme is a mf.. Uit een disfunctionele gezinsformatie komen vergt heling. Dit zijn 9 dingen die ik eerder had willen weten.

1. Zelfdifferentiatie

Dit is met stip een sleutelaspect om te helen. Je weet dat je zelfbeeld slecht is. Je bent codependent (pleasend en jezelf wegcijferend, overmatige zorg voor de ander, moeite met alleen zijn (introverte mensen willen bv altijd geluid aan hebben staan als ze alleen zijn), en een overweldigend gevoel van verantwoordelijkheid voor het geluk en welzijn van de ander) Je weet alleen niet hoe je een beter zelfbeeld krijgt. Dus je zoekt het uit. Je leert, neemt therapie, je groeit. Psychologisch inzicht vergroten. Je weet dat dingen binnen je familie niet goed waren dus je wilt weten hoe niet te zijn als hun. Hoe word je niet zoals je familie. Dat is moeilijker dan je denkt want het is waar je geboren bent en waar je dus de meeste invloed hebt opgeslokt voordat je wist wat recht en wat krom is. Je bent alleen in je eigen gezin opgegroeid dus dat is ook je interne programma. Er is veel oppervlakkig advies te vinden op internet en soms kan dat ook helpen maar het is geen complete legpuzzel want die moet je zelf doen. Ook al is het goed advies het rijkt niet tot de basis van de problemen. Hoe werkt een gezonde relatie. Wat is een normale push pull in een relatie. Hoe zorgt je dysfunctie voor bepaalde aspecten in alle realties in je leven. Door dit te ontdekken leer je hoe jezelf reeele kracht te geven. Een stevige basis waaraan je de werkjelijkheid ziet vanuit waar je met een goed gevoel verder kunt bouwen. Zelfdifferentiatie is jezelf zijn, je echte pure zelf terwijl je niet de toxischiteit en verwachtingen die je tegenkomt meeneemt in je gevoel. Het is niet voor jou en het is niet aan jou. Het is niet je werk slechte eigenschappen van mensen te voelen en ook niet om te proberen ze er mee te helpen want het is waarschijnlijk een mechanisme waar ze niet zonder kunnen en willen. Laat dat zo en laat je gevoel niet meer steeds schrikken van negatieve situaties en reacties. Je bent een solide jezelf. Laat je niet sturen door andere mensen, laat los dat je goedgekeurd wilt worden.
2. Verander anderen niet, focus op je eigen emotionele locatie

Verander jezelf want je staat aan het stuur van je eigen gevoel. Probeer niet de rest van de wereld te veranderen en ook niet de rest van de wereld te sturen om beter aan te sluiten bij jou om ervoor te zorgen dat je gevoel lekker blijft voelen. Je kunt ook niet altijd alleen zijn om het te ontwijken. Wat je wel kunt doen is de baas zijn over wat je je laat raken. Dit staat los van hoe aardig of behulpzaam je bent. Je bent in de basis iemand die het beste wil voor iedereen en als bv iemand boos is om je reactie dan is dat een aspect van de andere persoon die niet aan jou hoeft te plakken om die persoon te laten zien dat je hem/haar begrijpt. Als je leert losser te staan van emotionele reacties op dingen, dan bestuur je je eigen amotionele locatie. Laat anderen zich aanpassen aan je nieuwe zelf want je weet dat je het goed bedoelt. Als je het bekijkt alsof je met je familie een puzzel maakt en je veranderd je plaat sin de puzzel, dan kunnen ze je afkeuren, ze kunnen je proberen te dwingen weer naar je plek te gaan of ze kunnen zich aanpassen. Als jij de mentale en emotionele aanpassing maakt te gaan zijn waar je wilt zijn dan verander je daarmee jou beleving.
Als je gevoelens van schuld en schaamte opgeeft en je emotionele plaats in relaties veranderd dan passen die relaties zich aan op de nieuwe situatie. Als je geen schuld en schaamte meer voelt veranderd dat niet hoe mensen over je denken want wat je voelt is intern. Het veranderd wel jou keuzes en hoe mensen je behandelen. Reageren uit schuld en schaamte is niet nodig om geaccepteerd te worden en ook niet om het gevoel te hebben geaccepteerd te worden. Dit is iets wat in ons programma zit als je uit een dysfunctionele familie komt. Je hebt jezelf iets geleerd te doen wat niet helpt. Je emotionele locatie in de groep is niet de juiste om je lekker te voelen en dat gaat vanuit een familierelatie door naar alle andere relaties. Je gebrek aan gevoel van waarde heeft er voor gezorgd dat je niet ziet hoe alles meebeweegt als jij beweegt want je staat stil in 1 en dezelfde stand als een soort ptss.
3. Beter worden heeft tijd nodig. Er zijn geen kortere wegen dan de juiste weg.

Ik sprak laatst iemand met een hele boel knopen zo te zeggen. Haar “oplossing” was met haar vinger op haar kin tappen wanneer ze moeilijk gevoelens ervaarde. Dat is een copingmechanisme om de aandacht te verleggen en geen oplossing. Als je geen oplossing de oplossing noemt komt het nooit goed. Het is denken als een junky.
Je kunt leren hoe je werkt en pas als je dat doorgrond kun je puzzelstukjes gaan schuiven. Je kunt leren wat je plaats is in een groep en dan kun je een stap zetten richting waar je naartoe wilt. Simpele dynamiek kan heel ingewikkeld zijn als je het niet begrijpt. Je weet hoe dingen werken maar dat is niet altijd genoeg om het goed toe te kunnen passen.
Als ik de dynamiek tussen ons begrijp en jij leeft het maar begrijpt niet goed hoe, dan loop ik een stapje voor waardoor jij kleiner lijkt vanuit mijn optiek. Ik behandel je niet zo maar jij stelt je zo op. De dans die we doen geeft mij mogelijkheden en jou niet. Dat kan saai, ongemakkelijk, voorspelbaar en zelfs vervelend zijn.
Een snelle fix neemt niet in de dynamiek van de situatie in acht. Verdrietig zijn, alcohol drinken en het niet meer voelen gaat nooit een oplossing worden. Het perspectief van de omgeving veranderd in negatieve zin. Je hebt alle informatie maar bent niet gewend er naar te kijken. Als je gaat kijken en ziet hoe simpel het is gaat er een wereld voor je open.
Je bouwt aan de vorm van jezelf die je nooit mocht hebben. Om redenen van bv controle. Belangrijke discussies met toxische mensen gaan niet goed als je je niet zelfverzekerd voelt. Vooral familie verwacht van je dat je je programma volgt want dat zijn ze gewend.
Als je acceptatie en goedkeuring zoekt heeft het geen zin om van de narcist te verwachten dat hij/zij dat ook geeft. Je moet eerst weg van de plaats van de pijn. Als je de nood voelt ze te veranderen door te pogen ze te helpen kan het soms moeilijk zijn helder te denken als de emotie hoog is. De narcist gaat niet begrijpen dat jij kunt helpen. Als je makkelijk schaamte en schuld voelt gaan die zeker getriggerd worden in een gesprek waarbij je niet de narcist probeert te pleasen. De narcist zal schrikken van het onverwachte en aanvallen. Ook al weet je het beter, een snelle fix is er niet.
4. Je gevoelens kloppen niet altijd

Niet al je gevoelens wegen even zwaar. Als je denkt van wel dan maak je fouten. Als je uit een dysfunctionele familie komt is het niet eerlijk om tegen jezelf te denken dat al je gevoelens valide, gepast en de waarheid zijn. Deze gewaarwording is erg belangrijk in het proces van groei. Je hebt je systeemgevoelens en je hebt echte gevoelens. Je systeem is je aangeleerde programma. Hierin wil je puzzelstukjes schuiven en je plaats aan de tafel van relaties veranderen. Als je systeem een schuldgevoel geeft voor niks. Gewoon omdat dat in je programma zit, is dan een echt gevoel maar geen waar gevoel. Geen logisch gevoel maar het voelt wel zo omdat je dat al sinds altijd zo voelt. Het is een programmafout en je wilt de fix installeren. De snelle fix, die niet werkt, is dat programma niet meer gebruiken, de echte fix is een ander programma installeren. Zoeken in de store naar wat je nodig hebt en wat niet werkt uninstallen. Het schuldgevoel is er om je gedrag te besturen, niet omdat het gevoel klopt. Voel je schaamte omdat er iets is om je voor te schamen of voel je schaamte omdat je dat hoort te voelen. 1 is een systeemmodel en 1 is een individueel model.
5. Je externe grenzen zijn maar zo goed als je interne grenzen

Limitaties in besluitvorming die hebt met anderen zijn denkbeeldige grenzen. Als het gevoel van een muur die er niet echt is. Assertief zijn is goed maar je kunt het niet leren op een cursus. Op een cursus aangeleerde assertiviteit zal door de tijd langzaam weer afzakken omdat je innerlijke systeem er niet bij aansluit. Dát moet dus veranderen voor echte groei en dat doe je middels gedachten. Zo lang het duurt. Je blijft er aan werken tot het plakt. Tot je in de puzzel het beeld op de doos gaat zien. Grenzen stellen werkt niet zolang het niet goed voelt, zolang je het gevoel hebt dat je anderen benadeeld als je niet jezelf wegcijfert. Als iemand honger heeft kun je zeggen dat je je helft niet hoeft, dan lijkt de oplossing om aardig gevonden te worden door de ander want die heeft mega honger en lust makkelijk het dubbele van zijn/haar portie. Eerlijk is het niet en als je mensen leert dat krom recht is verwachten ze van je dat je nooit eet. Dan zien ze je als iemand die geen eten nodig heeft. Dat heb jij dan gedaan dus kun je ze niet gemeen noemen omdat ze alles opeten.
6. Leer oké te zijn met anderen teleurstellen

Een eerlijke situatie is belangrijk. Andermans gevoel is dat van die persoon, niet dat van jou.
Als goed afhankelijk persoon mag je mensen niet teleurstellen.. Het kan pijnlijk zijn om iemand teleur te stellen maar dan blijf je de deurmat. Mensen niet teleurstellen is ze redden van teleurstelling en dat is je taak…… Nope. Je helpt het gevoel van mensen op een manier dat je zelf geholpen wilt worden. Maar dat krijg je nooit terug want jij bent krom en anderen zijn vaak recht. Ze stellen jou alleen teleur als je meer verwacht dan je toekomt.
7. Gebruik geen normale regels in een abnormale relatie

Als je bijvoorbeeld geloofd dat je je buur goed moet behandelen dan is dat een heel mooi positief iets maar alleen als je buur niet toxisch is want dan ben je weer die spons de uitgeknepen word. Je moet leren herkennen wat een abnormale relatie is. Regels met kromme mensen zijn anders. Aan de een kun je zonder twijfel geld lenen en van een ander krijg je het nooit terug. De ene wil je helpen de ander niet want die gebruikt je. Er is dus geen vaste set regels die toepasbaar is op iedereen. Je moet daarvoor iemand goed genoeg kennen je kunt dus zelfs de grens stellen dat wanneer je iemand niet kent je hem/haar niet veel geld leent.
Ik had een buurvrouw. Ik had met haar al negatieve ervaringen en ze was onder bewind gesteld.. Ze vroeg me of ik haar geld wilde lenen en dat heb ik beleefd afgewezen omdat ik haar kende als iemand die vaak niet eerlijk is. Een ander aspect is dat ze niet met geld kon omgaan anders was er geen onderbewindstelling. Ergens zijn mijn gevoel er op te vertrouwen dat ze zich aan haar woord zou houden maar de grens die ik gesteld heb was om mezelf te beschermen van slachtoffer zijn. Het gevoel van niet aardig zijn in haar ogen was dus gezond minder zwaar dan dat.
8. Je bent niet verantwoordelijk voor anderen

Ik voelde me altijd overmatig verantwoordelijk voor iedereen totdat ik begreep dat dat was wat ik wenste als behandeling. De buurvrouw kon boos op me zijn omdat ze geen geld had maar dat was haar situatie die ze zelf zo had geregeld. Ik vond het sneu voor haar maar aan de andere kant, als ik haar help en anderen ook dan leert ze nooit hoe geld werkt en hoe je er mee om moet gaan. Dan leert ze nooit dat je geen schoenen moet kopen als je meerdere paren schoenen hebt en geen geld voor de huur.
Ik dacht ik ben gewoon heel super aardig. En dat ben ik ook maar niet meer overmatig en op domme manieren. Iemand helpen die voor altijd hulp nodig heeft is niet logisch.
Give a man a fish and he will eat for a day. Teach a man to fish and he will eat his whole life. And maybe even teach others.
Een andere kronkel in dit voorbeeld kan zijn, door een verkeerd programma, dat ik door te geven mensen afhankelijk maak van mijn giften en op die manier dus het gevoel creëer bij mezelf belangrijk te zijn. Dat is niet de oplossing tegen minderwaardigheidsgevoelens. Dat is manipulatie en dus narcisme.
9. Als je niet veranderd blijf je hetzelfde

En je blijft zoals de toxische factor die je heeft beïnvloed en dus ook toxisch.
Ik kom uit een gezin met enorm veel narcisme en toxiciteit. Als ik mezelf zou vertellen dat ik dat niet heb zou dat een leugen zijn die ervoor zorgt dat het nooit over gaat. Ik denk dat grandioos narcisten vaak heimelijk narcisten groot brengen en vice versa. Ik ben gelukkig het tweede kind en een laatkomertje en dat is nu een voordeel waar het vroeger een nadeel was voor mij. Ik was de scapegoat en door die afstand ben in nu vrij en groei met de dag door aan mezelf te werken. Waar ik me vroeger geen deel voelde van mijn eigen gezin snap ik nu dat dat een grote kracht is want de leden van mijn gezin gaan nooit meer ontsnappen uit alle kronkels. Het er niet bij horen liet me me eenzaam voelen vroeger en het niet bij de narcisten horen is nu een groot gewin voor me. Ik ben trots dat ik niet alle toxiciteit hebt en dat ik werk aan de overige toxiciteit van me af te schudden. Het maakt me niet uit hoe lang het duurt en wat ik ervoor moet doen en laten, ik kom er wel.
Je moet heel diep gaan om onderliggende kromme dynamiek in relaties te gaan begrijpen. Het is om te beginnen onzichtbaar en als je blijft kijken word het zichbaar als een polaroid foto. Beter worden, groeien, herstellen.