Iedereen heeft wel wat

“ah.. iedereen heeft wel wat” zeggen is soms gas-lighting en soms niet. Hangt af van de functie van de opmerking in de situatie.

Manipulatie is heimelijk als je het goed doet.. De beste manipuleertactieken zijn onzichtbaar tot je er bewust naar kijkt en over nadenkt. Want wie wil er nou gemanipuleerd worden?!

Niemand is perfect. Iedereen heeft wel iets kroms op de een of andere manier. Dat is een waarheid. Niet al dat soort dingen zijn een probleem en soms als mensen het probleem zien als een gereedschap, is het voor altijd deel van persoonlijkheid. Voor iemand anders kan dat aspect dan deel van de som zijn met de uitkomst, niet met iemand om te gaan.

Als kind weet je niet wat er gaat komen maar die onbezonnenheid verschuift langzaam naar een volwassen instelling die aansluit bij de wereld. Aan moet sluiten bij de wereld. Of dat je nou past of niet. Dan pas je je maar aan. Iemand vertellen dat ze anders horen te zijn of zich niet goed gedragen tot ze zichzelf veranderen is toxiciteit, onbegrip en emotionele onvolwassenheid. Je hoeft je niet in alle situaties aan te passen. De oorzaak van wie je bent geworden ligt in een lang pad van ervaringen. Het pad van het leven is voor iedereen anders en pijn lijkt relatief. Als het ergste wat je ooit hebt meegemaakt is, je teen heel hard stoten tegen de rand van de tafelpoot, dan is dat een pijler. Het kan haast niet anders dan dat die pijler door de tijd heen verschuift want je maakt dingen mee, je verliest mensen, je kiest soms mensen te ontwijken en dat niet zonder reden natuurlijk. Je kiest je pad door de ervaringen die je hebt. Je kijkt naar situaties en je trekt een conclusie.

Er zijn eigenlijk twee manieren om om te gaan met moeilijke dingen. De slimme manier en de makkelijke manier.

fghfgh

De makkelijke manier, en ik denk persoonlijk dat de meeste mensen zonder het te weten deze manier gebruiken, is te projecteren. Jezelf te zien als het middelpunt en eigenlijk wel beter weten. Daar ga je je niet echt lekker van voelen.

Er is sprake van projectie, zodra iemand eigenschappen van zichzelf ontkent óf verbergt door deze te ‘plakken’ op de ander.

Nooit je fouten zien en wel je eigen fouten projecteren is een segment in narcisme. Waar sommige mensen denken dat narcisme iets moois is, en dat is ook zo in de zin van van jezelf houden, gaat het meestal over de toxische kant ervan als mensen het hebben over narcisme. Er zijn zelfs algemeen geaccepteerde vormen van toxisch narcisme zoals sarcasme. Een lullige opmerking bij wijze van een grapje. Dat is gas-lighting.

Een voorbeeld van gas-lighting : Iemand uit zijn frustratie, het gevoel bij een situatie. Dat is een gezond iets maar word niet altijd zo ontvangen. Je geeft je gevoel er een plek mee en door het te uiten kun je het letterlijk een soort van wegsturen, het laten rusten.

Je frustratie rechtstreeks uiten op een eerlijke manier is niets mis mee maar als je het op een heimelijke manier verpakt in een hatelijk pakketje is niet degene die het op zijn bord krijgt fout maar de verzender.

Als de ontvanger van een gezonde uiting van gevoelens er slecht op reageert valt dat vaak onder gas-lighting. Een reactie zoals: “ah, stel je niet aan.” Of, “nou ik was laatst aan het stofzuigen en ik stootte mijn teen hard!” zijn niet wat je zoekt. Je vraagt als het ware of het even over jou mag gaan! Dat is een moment om te luisteren zonder oordeel. De ander in zijn/haar waarde te laten. Een luisterend oor zijn bij wijze van morele steun. Dat is gevoel op een gezonde manier verwerken en daar heb je een emotioneel ontwikkeld en aanwezig mens voor nodig. Niet iemand die bang is voor gevoelens omdat ze moeilijk te begrijpen zijn.

Ik denk dat het realistisch is om te zeggen dat de meeste mensen emotioneel onderontwikkeld zijn. Het kan ook zijn dat ik de verkeerde mensen ken. Lees vooral het komende artikel over Scapegoating.

Door mijn pad tot nu toe heb ik geleerd wat ik niet wil zijn en dat is niet vanzelf zo gekomen. Ik kom uit een gezin met veel toxiciteit en als kind denk je dat de grote mensen het allemaal goed weten. Je vormt jezelf met een soort mengeling van invloeden vooral door degenen die het dichtst bij je staan. Als het draagbaar is denk je er niet te diep over na, als je in de knoop komt heb je eigenlijk geen keuze.

– Wat je niet wilt zijn is niet altijd wat je niet bent.

Goed nieuws ! Je kunt hoe je gevormd bent sturen. Hoe ouder je bent hoe langzamer dat gaat maar alles wat je nodig hebt zijn een positieve instelling, wat wetenschap over psychologie, en geen haast. Plus moet je in zien wat er krom is in jezelf, dat kan een ander je niet vertellen.

Als je uit een gezin komt met veel narcisme ben je er zelf niet niet onbekend mee maar ook niet vrij van. Jezelf zien als beter en anders is net zo toxisch. Je mag boos zijn om benadeeld zijn maar je daaraan vastklampen verzekert een gespannen leven.

Als kinderen van niet eerlijke mensen getraumatiseerd worden en de schone schijn moet hooggehouden worden komt dat meestal niet goed. Vooral het eerste kind kan dan de ‘Golden Child’ worden. Als het tweede kind dan de Scapegoat is omdat de narcisten iemand nodig hebben om te projecteren dan zit je met de gebakken peren.

Ik leer graag over psychologie en een hele fijne manier is luisteren naar psychologen op bijvoorbeeld YouTube. Hoe confronterend het ook mag zijn, je wilt uiteindelijk liever de waarheid dan de leugen volhouden als je je over het algemeen niet lekker / waardig voelt. Ik heb in mijn zoektocht naar de uitkomst meerdere psychologen horen vertellen dat scapegoats het enorm moeilijk hebben en het vaak niet redden. De stoppen met proberen en vervallen in verslaving en zo’n leven eindigt vaak te vroeg.

Als dit je persoonlijk raakt, het kan ook anders ! Je staat zelf aan het stuur van je leven, hoeveel er ook krom is, het kan allemaal weer recht worden. Ook als je ouder bent. Je kunt 100 blij worden.

Horen dat mensen in je situatie het vaak niet redden kan jezelf bewegen het tegenovergestelde te bewijzen. Alle toxiciteit in mijn familie stopt bij mij. Het generationeel overbrengen van foute eigenschappen zie ik oa als een fout in het schoolsysteem. Leraren zijn blij met de kinderen die het goed doen en laten kinderen die het moeilijk hebben te vaak graag wat links liggen.

Zie: Nature vs Nurture

Misschien heb je wel eens gehoord over nare experimenten in de jaren 60. Zo is een drieling na de geboorte uit elkaar gehaald en verdeeld over 3 soorten gezinnen. 3 verschillende soorten stiefouders en de kinderen waren niet op de hoogte van het hebben van 2 broers. De jongen die in het koude gezin is geplaatst heeft waar de tendens was dat je vooral moest werken niet zeuren, heeft zichzelf van het leven beroofd.

Een wellicht nog schokkender experiment was op een school. De onderzoekers vertelden de leraren dat ze een test hadden waarmee ze konden voorspellen wat de kinderen later gingen worden. De kinderen werden onderzocht, de leraren kregen te horen welk kind directeur zou worden en welk kind zwerver en als magie zijn die stellingen allemaal precies zo uitgekomen als gepresenteerd. De ‘grap’ was echter dat de test onzin was. Het was een nature vs nurture test en dit heeft bewezen dat de leraren de kinderen die zwerver zouden worden minder nurture gaven omdat dat een soort van energieverspilling leek. De toekomstig directeuren en andere succesvolle mensen kregen de meeste aandacht en hulp en zijn daardoor dus succesvol geworden. De zwervers zijn op een manier behandeld waarop de eigenwaarde achter bleef. Als je slecht behandeld bent en je stop op een gegeven moment met proberen jezelf te bewijzen want het is toch nooit goed.. Aan de wortel ligt narcisme en emotionele onderontwikkeling.

Mijn conclusie is dat hoe je bent geworden, grotendeels komt door hoe je ge-nurtured bent. En als iemand anders het niet gedaan heeft voor je. Dan kun je het op latere leeftijd zelf doen. Je moet dan niet denken dat je eerlijk bent tegen jezelf over jezelf maar je moet ontdekken waar dat niet zo is door introspectie.

In de basis heb je ‘grandioos narcisme’ en ‘heimelijk narcisme’. Ik denk dat een grandioos narcist vaak heimelijk een heimelijk narcist groot brengt en vice versa. Dat is althans mijn ervaring als buitenstaander en observator. Ook dat is iets waar ik vaker op terug ga komen tijdens het posten van deze ‘rants’. Neem me ook vooral niet kwalijk dat ik af en toe van de hak op de tak lijk te springen, uiteindelijk komt het allemaal weer samen. Het is een te groot geheel om beknopt te kunnen overbrengen.

Waar waren we gebleven..

Een grandioos narcist doet er niet geheimzinnig over want die is overtuigd van zichzelf en de toxiciteit die er is. Een heimelijk narcist weet wel dat bepaald gedrag fout is en doet het dus niet in je gezicht maar manipuleert vaak buiten je zicht. Eerlijke mensen gaar ervanuit dat wat ze verteld wordt eerlijk is.

Hoe zelfverzekerd narcisten ook lijken, ze zijn stiekem diep onzeker en dat brengt me terug bij de verschillende manieren van aanpak die een mens voor zichzelf kan kiezen.

Je kunt je mindere eigenschappen verbergen en je kunt ze zelfs nooit erkennen. Dan heb je geen probleem. Wat krom is is geen bug maar een feature ! Dat kan een oprecht gevoel zijn. De eerste is heimelijk en stiekem dus bewust en de tweede heeft de waarheid achter een dikke mentale muur verstopt in het hoofd, daar kunnen anderen toch niet kijken en door de tijd heen vergeten ze dat er eigenlijk een oplossing nodig is. Er kan een moment zijn geweest dat er een beslissing was dat er geen andere opties waren. De minderwaardigheid zit dan zo diep dat niemand en zelfs de narcist zelf ook niet mag zien hoe klein ze eigenlijk zijn. De mentale evolutie bestaat niet. Generatie na generatie krijgt dezelfde problemen op het bord. Doen alsof is een gereedschap, liegen en op andere manieren manipuleren en ook gas-lighting. Want als je iemand kleineert.. dan lijkt je relatief groter.

Ik heb na een boel ellende in mijn jeugd het geluk dat ik een nakomeling was en niet bepaald hartelijk ontvangen ben om het maar voorzichtig uit te drukken. Dat is aan 1 kant wat het me heel moeilijk heeft gemaakt in het verleden en aan de andere kant wat de uitweg bleek uit de eeuwige toxiciteit binnen mijn familie. Door niet geaccepteerd te worden, door de doorgaande projectie van kronkels op mij, door weinig liefde en genegenheid, ouders die fouten niet toegeven en ik kan nog wel even door gaan, ben ik in eerste instantie heel klein gemaakt maar je kunt er dus ook uit wakker worden. Voor mij was daar een totale ‘rock bottom’ voor nodig. In combinatie met veel overlevingsdrang.

Ik ben me gaan verdiepen in psychologie en ik moet zeggen dat het heerlijk is als je je zonder opgelegde twijfel realiseert dat je ook iemand mag zijn en dat je ook goed bent in dingen en dat je ook liefde mag ontvangen. Na de zg. rock bottom waar ik in duizend stukjes ben gevallen, heb ik alleen de stukjes opgepakt die ik wil zijn en ben gaan puzzelen. Ik noem het snoeien van mijn neuronenboom. Oude gewoontes zijn de dikste takken en als je die er eenmaal afgezaagd hebt groeien er nieuwe takken uit keuzes en die worden na verloop van tijd steeds dikker. Bij gezonde nurture van jezelf welteverstaan.

Dat is wat mij heeft gered. Ik. Mezelf. Omdat niemand anders het deed. Toen het slecht met me ging ben ik door iedereen in de steek gelaten. Ik was al ‘raar’ en toen ook nog eens negatief en vervelend. pff. Laat maar zitten met hem.. Zo leer je mensen kennen en zo leer je dat je mensen als vrienden bent gaan zien uit herkenning. Herkenning van eigenschappen die je voorheen nog niet zag omdat toxiciteit normaal leek.

Wat ik iedereen die oprecht zichzelf wil ontplooien kan aanraden is een MBTI test. Ik ben een INFP en toen ik me aansloot in een Facebook groep vol met INFP’s was er een soort aardverschuiving in mij. Ik kon daar zeggen wat ik wilde en voor het eerst werd dat positief ontvangen ! Ik kon zelfspot gebruiken en me kwetsbaar opstellen en wat anderen schreven begreep ik diep. Daar was mijn ’tribe’ ook al ben ik meer een eenling. MBTI is een soort test waar je in een hokje geplaatst word 🙂 Er zijn ruwweg 16 soorten mensen ( volgens Jung ) Je hebt de INFP, die is Introvert, iNtuitief, Feeling en Perceptief. Mijn keuzes gaan automatisch op gevoel omdat ik mezelf vertrouw.

De andere kant ( en dat zijn voor mij soms moeilijke mensen ) Extravert, Sensing, Thinking en Judging. Die kiezen de logische koude keuze uit eerdere ervaringen.

En dan zijn er nog alle mensen met een andere combinatie van die letters. Totaal 16 dus. INFP, ISFP, ISTP, ISTJ, ENFP, ESFP, ESTP, ESTJ etc. Wat ben jij? Doe de test op 16personalities.com

Dit hele ding staat los van narcisme. Alle types kunnen narcistisch zijn en niet. Ik merk dat ik weer ietwat van het onderwerp weg ben gelopen. Stof voor een ander artikel.

MBTI heeft mij geholpen mijn waarde te leren kennen na totale onderdrukking. Veel later dan wanneer je liefdevolle ouders hebt die emotioneel aanwezig zijn maar dat mag de pret niet drukken. Ik hoop met deze posts mensen te kunnen helpen in te gaan zien dat er mogelijkheden zijn. Hoe slecht het ook met je gaat. Je kunt jezelf uit de knoop halen en de hele oplossing zit in jou, je stuurt jezelf met gedachten en keuze. Je hoeft alleen maar tergend eerlijk op zoek te gaan naar je kronkels. Dat zijn soms dingen die je nooit hebt gezien omdat ze je standaard zijn. Een gevoelsmens kiest met gevoel wat hij/zij vandaag eet waar een logische persoonlijkheid denkt; We eten vandaag pasta want het is woensdag. Punt.

Ik ben inmiddels 48 en zie nu in dat het beste wat ik voor mezelf kan doen is mezelf ontplooien. Ik blijf ingesteld op groei. Waar ik terug gehouden ben door mensen die niet geconfronteerd wilden worden met hun tekortkomingen, is een grote les voor me geweest. Niet zo zijn. Ik wil mensen helpen en ook mezelf. Ik ben blij met wie ik ben en trots op hoe ik ben. Ik wil ontdekken waar de kronkel zit en hoe die te sturen. Ik ontwijk mensen die te veel toxiciteit laten zien als ik probeer te helpen. Soms denk ik dat alle mensen toxisch zijn en dan denk ik, oh nee, dat is een toxische gedachte. Ook al zie ik kronkels, dat mag iedereen voor zichzelf weten. Ook als ze het niet weten en niet willen weten. Maar ben dat maar niet bij mij in de buurt. Ik ben beter dan dat en dat is heel wat om te zeggen voor iemand die lang geen eigenwaarde voelde.